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都说太长就没人看了, 还是贴完吧, 确实太长了.....
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爱情，像酒。喝到头脑发热，喝到胸口闷热。醒来，却什么都不记得了。最TM郁闷的是，还一不小心就喝到假酒。（乔小囧+倪妮）
对女生不好的男生下辈子会变成卫生巾…暴强回复：对男生不好的女生下辈子会变成纸巾！（via:@luanUp24）
人类之所以有进步的主要原因是下一代不听上一代的话。 ——倪匡
胡奥晚餐对话——奥：听说过乌干达的阿明吗？胡：没听说过。奥：知道突尼斯的阿里吗？胡：不知道。奥：香港的阿娇呢？胡：操！她也流亡了？！（@黄薄码）
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……（via@ceo1st）
我弟妹的一個女同事，透過網路認識了一個大陸男孩，結婚了。兩個人一起在大陸鄉下老家生活。今天我弟妹跟我說，因為老家房子被拆遷，所以小夫妻倆就回到台灣生活了。。。。沒想到拆遷威力如此強大，把人都趕回台灣來了......(via:@宫铃)
【牛X闪闪的电影名】《俺干掉了蕾丝边老婆，把这娘们吊在了肉钩子上，于是俺现在跟迪士尼签了三部电影的合约啦》 I Killed My Lesbian Wife, Hung Her on a Meat Hook, and Now I Have a Three-Picture Deal at Disney（顺便说一句，这片子是Ben Affleck拍的）(via:电影即时贴)
我是学历史的，我很欣赏古人的生活态度，古人讲“良田千顷日食不过三餐，广厦万顷睡眠不足五尺”。我们现代人衡量一个人的标准，这个人成功了，没逮到的通缉犯也成功了，得手的骗子也成功了，所以只问成功，不问是非、不问正义没有什么意义。（@袁腾飞）
转发，就是用别人的毛织自己的围脖；评论，就是用自己的毛织别的围脖；收藏，就是收集别人的毛准备为自己织围脖；关注，就是看别人还有没有毛；取消，就是看到别人毛都没有一根关注还有鸟用
家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。一般我党的亲密朋友会堵半小时，久经考验的忠诚的共产主义战士堵一小时，杰出的无产阶级革命家政治家堵俩小时，卓越领导人堵一上午。如果需要降半旗，那就不用上班了。(@张鸿)
我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧”或者“我喜欢别人了” 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”（via:@n30133）
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 杯具了。（via:@曹永健）
史记：利玛窦发现，在向明朝纳贡的国家中，从中国拿走的钱也要比他们所进贡的多得多。。中国人知道整个事情是一场骗局，但他们不在乎欺骗。倒不如说，他们恭维他们皇帝的办法就是让他相信全世界都在向中国朝贡，而事实上则是中国确实在向其他国家朝贡。（虞云国，南方都市报）
Google如果提供10T的硬盘，按照现在的所谓宽带网速，能上传存满的那个人应该是坐在电脑前自然老死的。持续上传两代人，孙子18岁了才能用上。因此，这种网络硬盘被人们亲切地称之为“公孙盘”。（via:xie107）
国内网络虚拟硬盘或者空间，企业用用就算了，个人用不是找麻烦吗？谁家硬盘没个什么V的、关键字什么的、盗版什么的，这哪是云计算，这是云自首啊。(via:@mranti)
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？（via:@kankan11）
乐清村长葬身车轮这事，在日本能让首相下台，在美国能炒成世纪大案，在台湾能让马英九道歉，在韩国能打翻议院，在俄罗斯能让普京出面，在法国能让总统演讲，在德国能让总理道歉。在中国，就是个交通事故…
《环球时报》真是个怪物：中文版是爱国贼和愤青的读物，英文版是中国最反动的刊物之一。（via 金玉米）
每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血。。【是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！】 囧r2。。。（via:@wj_travis）
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？（via:QB）
【幸福的CCTV】头一条： 打工仔骑摩托车回家过年，一路都有人服务，很幸福；第二条：《春运经历：一次邂逅一生幸福》说俩打工男女挤火车成了一家人，成家生子后今年俩人又踏上了挤车回家路；第三条：图片新闻，说的是挤在火车上，堵在回家路上的老乡们吃的很幸福。角度真新颖啊。（via:@历史袁老师）
看到一个警示牌，写着：百年农大，禁止野战。不禁唏嘘不已：现在的学生啊，对农作物的危害太大了！(via:@xie107)
爱一个人，就送她一张火车票；恨一个人，就把她的电话号码贴到火车票代售点外面，前面写上订票热线~~~
春运期间，普及一下火车知识。我们在乘坐客运火车时常会碰到如下几种字头的车次：K、T、Z、D等，其中K代表“快车”，T代表“忒快”，Z代表“贼快”，D代表‘得瑟’(via:@地下天鹅绒)
老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”学生：“体现了雷锋人品好，去哪都能买到火车票。”（via:@地下天鹅绒）
路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~活腻了！！！（via:@kukule ）
你要是敢把我们受到的屈辱，拿去给外国坏蛋，展示我们国家的丑陋，我告诉你，我有权没收你的镜头－－－纪录片《克拉玛依》里，一位遇难学生的回民母亲痛哭之后说。
豆瓣显示，喜欢读《只有社会主义才能救美国》的人也喜欢：《从小跟着共产党》《怎样坐飞机？》《怎样写领导讲话稿》《贪污贿赂案件审讯技巧》《夫妻双修功：气功房事养生》《怎样养好母猪》《朱丹溪祖傳尿療法：喝自己的尿治自己的病》《怎样一眼把人看透》《党救活了他》《毛主席革命路线胜利万岁》（via:@读库）
昨天中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”(via:@Zhuotao)
在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。
奥巴马发表国情咨文：有些国家如果中央政府说要建一条铁路，他们就会建成一条铁路——无论这需要拆除多少个家庭的房屋；如果他们不希望一件坏事见报，就没人会去写报道。
卡尔·波普尔：1、马克思书中的资本主义，是想像的产物和噩梦。2、我以前就说过，马克思主义一开头就错了，因为马克思主义一直在找敌人，不是在找朋友
中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声：站票也行！（via:@nuanxiaotuan）
有一次庭审前，公诉人Bosch突然撂摊子不干了，他跑过去跟曼德拉握手说：我鄙视我所做的事情，我不想把你送进监狱。显然，这些人在制度中随波逐流，漂着漂着突然触到了一种叫做底线的东西。他们低头一瞧，这是哪儿呀？再伸手一看，这上面都沾满了什么东西？于是他们想，老子不干了。(via:刘瑜)
奥巴马嬴得两党一致掌声的一段话：我知道这很难，我们吵地很凶，不象有的国家，中央想建高铁，沿途房子应声而拆。但我知道，没有一个人想和那个国家换个位置。
人生最愤怒的是突然发现硬盘坏了；人生最无奈的是找了块旧硬盘顶替；人生最开心的是发现旧硬盘里有很多老文件，像翻旧相册一样一个一个文件检视，如同重放从前被淡忘的人生；人生最惊喜的是发现里面有一个隐藏目录叫做 \文史资料；人生最悲伤的是，打开目录，里面TM还真是文史资料！（via:马伯庸）
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。(via:@我天下一家)
对群众要求像对小姐那样高，对领导要求像小三那样低；对物价要求像美国那样高，对收入要求像非洲那样低；对凤姐要求像圣经那样高，对本山要求像三俗那样低；对别人要求像上帝那样高，对自己要求像畜生那样低。——关键不是对错，是谁掌握标准。
《艋胛》中新派黑社会老大白狼说：“风往哪个方向吹，草就往哪边倒。年轻的时候我以为我是风，老了后才知道，其实我只是草。” 突尼斯前总统以为自己是风，老了才知道自己是草。穆巴拉克还以为自己是风，他的儿子倒先望风而逃。在有些小地方，某些人觉得自己比风还牛B，他们喜欢玩 “整风”。(via:@于德清)
打算发明一种人声语音式汽车喇叭，每个喇叭都预置五种人声五档。第一档，按完喇叭发出柔和的男声：“请让开！谢谢！请让开！”第二档按完之后发出“说你呢！前边儿的！说你呢！”第三档是“傻B！靠边儿！”第四档是“操你妈！有本事你下来！”第五档是“大哥我错了，大哥我错了……”
收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我靠，生孩子居然有这样报喜的！（via:@庞正）
看CCTV里面说某地因大雪学校停课。老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业!同学们终于能过一个好年！！！( via emilpro ）
年龄越大，越觉得自我修炼重要。人年轻的时候不容易看出来性格缺陷带来的问题，到30岁以后，凡不能成事的，稍有接触，都可以从其性格找到明显的原因。所以深刻地认识自己的缺点，持之以恒地改正和提高自己，才能越走越宽。(via: @Robingsun)
【不靠谱消息】埃及政府为阻止信息传播而采取中断网络服务，导致大批魔兽玩家加入到示威队伍中来！
鉴于穆巴拉克在镇压埃及人民运动，奥巴马电话警告他说你可不能关了Facebook啊，我和我的非洲亲戚还靠这个联络呢。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…（via:糗百）
真想见见网球裙里面的构造啊，每次看见女选手从屁股里面摸出球来我就觉得特别神……（via:@klx1204: ）
一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……（via:@ceo1st）
姑娘们，大青年们，我以亲身经历告诉你们，如果你整天都在三省吾身，那多半其实你没啥可反省的，因为好人才老担心自己做了坏事，王八蛋很少怀疑自己的，他们在他们自己的那套逻辑里是打不垮的。（from daisy）
福冈的一个小地方征集“日本最短的信”,今年是第八次,以泪为题。从40424篇来稿中选出5篇大奖,其一是一位老和尚写的:不配当和尚呀,送老爸时泪水涟涟念错经,对不起。（via:@李长声）
金字塔垮了，万里长城还坚挺不倒；木乃伊站起来了，兵马俑却在装睡……你永远别想叫醒一个装睡的人！
某君儿子没考上大学，便找在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 某君：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 某君：还是从普通业务员做起吧。 董事长：业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
据英国《每日邮报》报道，俄安全官员透露，一名“黑寡妇”人弹原计划元旦前在莫斯科某广场制造爆炸，她刚打开用来引爆炸弹的手机，便收到一条祝元旦快乐的垃圾短信，提前引爆爆炸装置，人弹当场身亡，爆炸未造成其他人员伤亡。
做父母最失败的，就是既看不起自己的孩子，又希望孩子成龙成凤；做老师最失败的，就是既不允许学生插嘴，又希望学生有创新精神；做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望；做学生最失败的，就是既不认同老师的某些观点，又怕得不到那毫无意义的分数。
前天晚上熟人聚会。座上有一小姑娘特别可爱。我说我要办一公司，替小朋友服务，代写作业，代欺负同学，代打老师。小姑娘问：可以代打家长吗？然后斜眼儿瞅她爹娘。（via:@guodaxia）
CCAV《寻宝》有期，一个大妈，拿着一个令牌写着“中书令”，说是祖上有在中书省做官传下来的。专家：这个书是简体字！大妈：我查过的，唐朝也用过一段时间简体字 ......（via:@xie107）
CCAV《寻宝》。一90后拿了一块玉，说她男朋友10W块买给她的，是什么战国时期和田玉什么的。专家：“现在90后都喜欢玉器啊，不错不错 ”。90后：“呵呵”。专家：“不过这块玉也90后的,和你年龄差不多 ”。90 后：..（via:@xie107）
a:“今天我们俩机器人给大家说段相声。”b:“机器人说相声讲究四门功课：机械传动、电子传感、平衡控制、智能模拟”a:“…您这个包袱笑点在哪儿？”b:“你他吗让机器人说相声还想找笑点？” （via:@马伯庸）
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
埃及人：昨晚巡逻的时候，邻居对我说：我终于感觉我人生有价值。
据说埃及每个街道都有一个扫地的老太太，她看着坐在家里不动的埃及人，会去提醒说：你们想像中国人那样么？（via:@danmuzhiyu）
前几天，澳网官方广播AO Radio直播李娜的比赛，盘间休息两位解说闲聊。“来自中国的李娜……（一堆资料）……，她在大学读的专业是新闻学。”“新闻学？”“嗯哼。”“在中国？”“嗯哼。”“在中国读新闻学？”“嗯哼。”“哦呵呵呵。”“哦呵呵呵。”（via:@laoyang945）
川剧《十月革命》：列宁：叫一声约瑟夫孤的爱卿，有件事朕同你细说端的，打冬宫咱还要从长计议，切不可闹意气误了战机。打冬宫不准毁坏文物古迹，开枪不能朝着壁上的裸体，那都是老沙皇留给我们无产阶级的！……（两人握手）列宁：攻打冬宫的日子，就定在腊月初七！（帮腔）：是阴历啊，不是阳历！ （@宁财神）
刚才高中女同学给我打电话，让我想起高中的往事。那节是语文课，老师看到她正在犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有2分钟，全班一片寂静，老师无奈地说：“坐下吧。”她坐下趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，她睡眼惺忪地转过身，对后排的我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”（via:@詹海玉）
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雷达卡
发表于 2011-2-9 20:00:08
显身卡
